https://anekdoti.0pk.me/ анекдоты)))))) ru-ru Sun, 11 Mar 2012 16:13:45 +0400 MyBB/mybb.ru https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 <p><a href="http://oldbk.com/" rel="nofollow" target="_blank">ОлдБК - Легендарный Бойцовский Клуб</a> </p> <p><strong>«Старый ОлдБК»</strong>, он же Легендарный Бойцовский Клуб - это условно-бесплатная <strong>MMORPG онлайн игра</strong>, своего рода последовательница многим известной БК, невероятно популярной в далекие 2002-03 года.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/300x175-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_1.jpg" /></p> <p><strong>Об игре.</strong></p> <p>Начнем с того, что было очень&#160; много попыток сделать второй такой по популярности БК, как относительно удачных, так и совсем провальных. Данный ремикс к Бойцовскому Клубу под названием Олд БК на наш взгляд получился одним из самых удачных проектов. Хотя в сети по этому поводу бытует масса мнений и отзывов, от самых восторженных до откровенно нецензурных.<br />Тут, как говорится, сколько людей – столько и мнений.<br />Что касается самой игры Олд БК, то тут старое тесно переплетается с новым. Есть новая локация, лабиринт хаоса, храм древних, лавка храма…<br />В общем, администраторы игры постарались сделать ОлдБК лучше его предшественника, подобавляли много нового и постоянно идут добавления, усовершенствования игры, различные акции и конкурсы.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_2.jpg" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_3.jpg" /></p> <p>Пару слов о сюжете игры.<br />В игре реализована Светлая, Темная и Нейтральная склонность. Светлая и Темная находятся в противоборстве, Нейтральная старается сохранить равновесие в игровом мире. Но перед тем, как выбрать чью-либо сторону, вам предстоит сначала поединок в Здании Бойцовского клуба. Ну а после того, как определитесь, вас ждет участие в различных поединках, массовых и клановых войнах, выполнение заданий. Можно просто оттачивать свои навыки воина на Ристалище или в Башне смерти.<br />Еще в Легендарном БК есть круглосуточное онлайн радио и также есть просто общение с другими участниками игры. Ничего сверхъестественного, конечно, но все же…</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_4.jpg" />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" alt="http://www.toplistgames.ru/plugins/content/mavikthumbnails/thumbnails/200x117-images-stories-games-2011-old_bk-oldbk_5.jpg" />&#160; </p> <p>Что касаемо самого персонажа и системы боя…<br />Развитие перса возможно путем прокачки следующих характеристик: ловкости, интуиции, силы и выносливости.<br />В бою все просто. Справится любой новичок. Нужно будет кликать мышкой на определенные точки на противнике для нанесения ударов и у себя для защиты. И все. Также есть магия, свитки и прочие примочки для усиления возможностей и характеристик вашего перса.<br />В общем, мнение такое: проект получился хороший, с какой стороны ни посмотреть. И он обязательно найдет своих фанатов.[/img]</p> <p>&#160; <a href="http://oldbk.com/?fr=19106" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" alt="https://lh6.googleusercontent.com/-GgHBOcZNgtI/TwREVr6z3HI/AAAAAAAAAp8/Fk-F1pWwF50/s300/register.png" /></a></p> mybb@mybb.ru (Расим) Sun, 11 Mar 2012 16:13:45 +0400 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=17#p17 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <p>х</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 17:47:15 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=16#p16 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 <p>КАМБАЛА))</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:59:17 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=15#p15 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>=))</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:55:54 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>1. Я ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ&#160; И ПОЭТОМУ РАЗРЕШАЮ МАТЕРИТЬСЯ<br />2. ВОТ И ВСЕ ПРАВИЛА)))))</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:53:17 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>21 января 2002<br />Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его<br />имел, он уже почти не вырывался.</p> <p>Анекдот прислал(а) Corben Dallas <br /><br /></p> <p>10 января 2002<br />- Ребята, почему девушка плачет?<br />- Оказалось, что она - девственница!<br />- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!<br />- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) (c) Димыч <br /><br /></p> <p>30 января 2002<br />Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и<br />застрелился.</p> <p>Анекдот прислал(а) Сид <br /><br /></p> <p>10 января 2002<br />Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и<br />уставший. Начальник его спрашивает:<br />- Что с тобой случилось-то???<br />- Да я вчера вечером просто перееб&quot;лся....<br />- С кем? Как?<br />- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с<br />&#160; мусором...</p> <p>Анекдот прислал(а) Марат <br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном<br />состоянии, ложится спать со своей женой.<br />Наутро просыпаются, жена его спрашивает:<br />- Ну как спал?<br />- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.<br />- Какой сон? - спрашивает жена.<br />Мужик так потерянно потирая лысину говорит:<br />- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.<br />Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и<br />промеж рогов его - БАЦ!!!<br />- Клава, за что???<br />- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.</p> <p>Анекдот прислал(а) ali/ (anatas@mksat.net)<br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:<br />- Где находится Америка?<br />Студент показывает на карте.<br />- А где Россия?<br />Студент опять показывает.<br />- Так, - говорит профессор. Три балла.<br />- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!<br />- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...</p> <p>Анекдот прислал(а) LL <br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />Из Дневника Начинающего Бандита<br />..4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома<br />яблоками...<br />...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас<br />огрызками...</p> <p>Анекдот прислал(а) Anita LeClaire Jr <br /><br /></p> <p>25 января 2002<br />Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а<br />американские дипломы нужно пересдавать?!</p> <p>Анекдот прислал(а) Giveme5 </p> <p>14 января 2002<br />В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,<br />мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием<br />&quot;А я иду, шагаю по Москве&quot;. Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,<br />шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в<br />самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного<br />Никиты из гонорара за написание гимна России.</p> <p>Анекдот прислал(а) Зураб (Баобаб)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз<br />зависли &quot;окна&quot;, Билл Гейтс был объявлен международным террористом <br />номер ОДИН.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; FANTOM</p> <p>Анекдот прислал(а) FANTOM (fantomvvv@yahoo.com)<br /><br /></p> <p>23 января 2002<br />&quot;Идущие вместе&quot; сменили название. Теперь они называются просто и понятно<br />- ПутинЮгенд.</p> <p>Анекдот прислал(а) Блохастый <br /><br /></p> <p>21 января 2002<br />Надпись на могиле горнолыжника:<br />&quot;Родился и скончался после спуска&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Херус <br /><br /></p> <p>14 января 2002<br />- Пап! Можно мне анекдоты почитать?<br />- Нет. Видишь предупреждение: &quot;На сайте нет цензуры...&quot;<br />- А когда будет можно?<br />- Когда количество анекдотов в выпуске &quot;Лучшие прошлых лет&quot; будет<br />&#160; больше, чем в &quot;Основном выпуске&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Аллюр (alliur@mail.ru)<br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.</p> <p>Анекдот прислал(а) melnyx <br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом<br />самолета:<br />&#160; &#160;Чем дорожу, чем рискую на Свете я,<br />&#160; &#160;МИГом одним, только МИГом одним...</p> <p>Анекдот прислал(а) Бяка (nuova@mail.ru)<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Задумайтесь над детской песенкой:<br />... Палка, палка, огуречик - получился человечек.</p> <p>Анекдот прислал(а) Пошлый Билли (ilya_de_shevikh@mail.ru)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):</p> <p>&quot;Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,<br />просьба освободить вагины&quot;.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(с)</p> <p>Анекдот прислал(а) Гриха <br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />&quot;.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению<br />вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у<br />единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать<br />отпоp женоненавистникам..&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Артем Прохоров AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки<br />трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:<br />- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в<br />&#160; состоянии меня оперировать.<br />- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я<br />&#160; точно не вижу.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Genius</p> <p>Анекдот прислал(а) Genius </p> <p>14 января 2002<br />В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву,<br />мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием<br />&quot;А я иду, шагаю по Москве&quot;. Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова,<br />шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая - в левый в<br />самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного<br />Никиты из гонорара за написание гимна России.</p> <p>Анекдот прислал(а) Зураб (Баобаб)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз<br />зависли &quot;окна&quot;, Билл Гейтс был объявлен международным террористом <br />номер ОДИН.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; FANTOM</p> <p>Анекдот прислал(а) FANTOM (fantomvvv@yahoo.com)<br /><br /></p> <p>23 января 2002<br />&quot;Идущие вместе&quot; сменили название. Теперь они называются просто и понятно<br />- ПутинЮгенд.</p> <p>Анекдот прислал(а) Блохастый <br /><br /></p> <p>21 января 2002<br />Надпись на могиле горнолыжника:<br />&quot;Родился и скончался после спуска&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Херус <br /><br /></p> <p>14 января 2002<br />- Пап! Можно мне анекдоты почитать?<br />- Нет. Видишь предупреждение: &quot;На сайте нет цензуры...&quot;<br />- А когда будет можно?<br />- Когда количество анекдотов в выпуске &quot;Лучшие прошлых лет&quot; будет<br />&#160; больше, чем в &quot;Основном выпуске&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Аллюр (alliur@mail.ru)<br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.</p> <p>Анекдот прислал(а) melnyx <br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом<br />самолета:<br />&#160; &#160;Чем дорожу, чем рискую на Свете я,<br />&#160; &#160;МИГом одним, только МИГом одним...</p> <p>Анекдот прислал(а) Бяка (nuova@mail.ru)<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Задумайтесь над детской песенкой:<br />... Палка, палка, огуречик - получился человечек.</p> <p>Анекдот прислал(а) Пошлый Билли (ilya_de_shevikh@mail.ru)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):</p> <p>&quot;Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,<br />просьба освободить вагины&quot;.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(с)</p> <p>Анекдот прислал(а) Гриха <br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />&quot;.. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению<br />вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у<br />единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать<br />отпоp женоненавистникам..&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Артем Прохоров AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки<br />трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:<br />- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в<br />&#160; состоянии меня оперировать.<br />- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я<br />&#160; точно не вижу.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Genius</p> <p>Анекдот прислал(а) Genius <br /><br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Назад Оглавление</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:50:54 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:<br />- А вас не пугает, что их так много?<br />- Нет...<br />- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!</p> <p>Анекдот прислал(а) Василь <br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.</p> <p>Анекдот прислал(а) PinHead <br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, <br />то совсем нечем было бы играть.</p> <p>Анекдот прислал(а) Вадим <br /><br /></p> <p>17 января 2002<br />Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать <br />в обратном.<br />Основной принцип имиджмейкинга.</p> <p>Анекдот прислал(а) Владимир Щербаков (s_vladimir@iks.ru)<br /><br /></p> <p>16 января 2002<br />Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.</p> <p>Анекдот прислал(а) Александр (alexm@prienai.omnitel.net)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах<br />начинали грузиться снизу!</p> <p>Анекдот прислал(а) Ramzes <br /><br /></p> <p>10 января 2002<br />Темы докторских диссертаций (расшифровка): <br />1.&quot;Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания&quot;<br />(Для чего попу гармонь) <br />2.&quot;Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной <br />структурой плотности&quot;<br />(Как носить воду в решете) <br />3.&quot;Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне <br />длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... &quot;<br />(Воздействие лyнного света на рельсы) <br />4.&quot;Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного <br />водорода механическим путем&quot;<br />(толочь воду в ступе) <br />5.&quot;Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда...&quot;<br />(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Объявление в аэропорту:<br />&quot;Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с<br />пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к<br />окошечку бюро информации&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Два мужика в коммуналке:<br />- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?<br />- ???? Нет.<br />- Ага, так значит это ты!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием<br />загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня<br />холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано<br />вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас<br />задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.<br />Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей<br />страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.<br />студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из<br />оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,<br />5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека<br />в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не<br />столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И<br />вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти<br />дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг<br />из детской выскакивает сын хозяина и кричит: &quot;А у папы два туза&quot;. Делать<br />нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: &quot;А у капитана<br />червовый марьяж!&quot; Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: &quot;А у<br />поручика...&quot;<br />&quot;Постой&quot; - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через<br />пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -<br />мальчика нет. Хозяин спрашивает:<br />- Поручик, вы что, его побили?<br />- Как можно, я же офицер!<br />- А что же вы сделали?<br />- Я его онанировать научил.</p> <p>Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />Я был женат два раза. Оба раза неудачно.<br />Первая жена от меня ушла.<br />А вторая - нет.</p> <p>Анекдот прислал(а) Филипп <br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков <br />для объявления остановок.</p> <p>Анекдот прислал(а) Драм <br /><br /></p> <p>4 января 2002<br />В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у<br />бармена двойной виски.<br />У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности<br />бежит к владельцу в заднюю комнату.<br />Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.<br />Бармен ему:<br />- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??<br />Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:<br />- Возьми с него 20 баксов.<br />Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у<br />стойки и виски потягивает.<br />Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил<br />как-то завязать с пингвином беседу:<br />- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.<br />А пингвин ему в ответ:<br />- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить<br />&#160; не будут.</p> <p>Анекдот прислал(а) Barboss <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Хирург все умеет, но ниичего не знает...<br />Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...<br />Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!</p> <p>А кто еще знает?</p> <p>Анекдот прислал(а) Хуй Хуйович Хуйов (хуй@пердунов.net)<br /><br /></p> <p>2 января 2002<br />Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им<br />задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в<br />придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок<br />сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и<br />победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.<br />Царь: <br />- Ну, чему научил? <br />- Сидеть, лежать. <br />Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил <br />сидеть, лежать, голос, апорт.<br />Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит<br />продемонстрировать. <br />Русский: <br />- Голос. <br />Собака, жалобно заглядывая в глаза:<br />- Вань, дай сухарик, а?</p> <p>Анекдот прислал(а) Елена (LenaTV@one.ee)<br /><br /></p> <p>4 января 2002<br />Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: <br />&quot;За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Laser (laser2000@mailru.com)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?<br />- Исчезает натяжение собачьего поводка.</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть<br />листиком???</p> <p>Анекдот прислал(а) Петя или Василий <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....<br />Волноваться стоит, когда их долго нет!</p> <p>Анекдот прислал(а) ССруЛь <br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на<br />кваpтиpе.<br />Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.<br />Петя:<br />- Включите телевизоp.<br />Ему в ответ:<br />- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.<br />Сидят дальше. Петя опять:<br />- Hе, ну, включите телевизоp, а...<br />Ему:<br />- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.<br />В ответ Петя, возбужденно:<br />- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?</p> <p>Анекдот прислал(а) Alexey Fomichev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:468/5.7 )<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />- Доктор, я к вам с печенью.<br />- Положите в холодильник...</p> <p>Анекдот прислал(а) L <br /><br /></p> <p>22 января 2002<br />- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?<br />- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...<br />- Hу и что?!<br />- Так чтоб никто не заметил...</p> <p>Анекдот прислал(а) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:<br />- Сколько у киски лапок?<br />- Четыре<br />- А сколько у киски ушек?<br />- Два<br />- А сколько у киски глазок?<br />- Два<br />- А сколько у киски хвостиков?<br />- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Slimer</p> <p>Анекдот прислал(а) Slimer (boy1986@rambler.ru)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />- Ты чего такой грустный?<br />- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. <br />&#160; Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...</p> <p>Анекдот прислал(а) Anri (abeona@land.ru)<br /><br /></p> <p>31 января 2002<br />- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с<br />&#160; ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />6 стадий проекта:<br />1. Энтузиазм<br />2. Крушение иллюзий<br />3. Паника<br />4. Поиски виновных<br />5. Наказание невиновных<br />6. Восхваление и награждение не участвовавших</p> <p>Перевод с английского.</p> <p>Анекдот прислал(а) Shilnik (shilnik@yahoo.com)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: <br />1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.<br />2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то<br />время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок <br />еще раз.<br />3. Включите телевизор и найдите программу &quot;Утренняя гимнастика&quot;.<br />4. Понюхайте спиртное.<br />5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.<br />6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,<br />можете вдобавок улыбнуться.<br />7. Побрейтесь опасной бритвой.<br />8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием<br />качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.<br />9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к<br />качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).<br />10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.</p> <p>Анекдот прислал(а) Cat (cat@cat.com)<br /><br /></p> <p>31 января 2002<br />Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у<br />богатых и поет их бедным.</p> <p>Анекдот прислал(а) Сид <br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.<br />- О, вы пишете??<br />- Нет, я читаю...</p> <p>Анекдот прислал(а) Пошлый (vorobey_od@mail.ru)<br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень<br />скоро они поменяются местами...</p> <p>Анекдот прислал(а) ПапаКарло (karlo@unknown.ru)<br /><br /></p> <p>22 января 2002<br />Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:<br />- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...<br />Дед Моpоз:<br />- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!</p> <p>Анекдот прислал(а) Eugene Aeshin&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:5090/177.13 )<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и<br />пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. <br />Однажды они столкнулись на вокзале.<br />- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем <br />&#160; в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?<br />- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать<br />&#160; в вашем положении?</p> <p>Анекдот прислал(а) Вячеслав (melanxolik@yandex.ru)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Какая самая лучшая поза с женой?<br />Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, <br />а ты на Таити типа миссионер.</p> <p>Анекдот прислал(а) Филипп <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.</p> <p>Анекдот прислал(а) Александр Сорока (artemio@gala.net)<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Иисус собрал учеников и говорит:<br />- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много<br />&#160; наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для<br />&#160; успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя<br />&#160; наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.<br />На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:<br />- Кто там?<br />- Это я, Иоанн.<br />Иисус, открыв ворота:<br />- Что ты принес?<br />- Марокканский гашиш.<br />Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.<br />- Это я, Марк.<br />Иисус, открыв дверь:<br />- Что ты принес?<br />- Колумбийский кокаин.<br />Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином<br />соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:<br />- Кто там?<br />- Это я, Иуда.<br />Иисус, открыв дверь:<br />- Что ты принес?<br />- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>24 января 2002<br />- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!<br />- Ты купил презервативы?<br />- Нет, отправил жену к маме!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) (c) Димыч <br /><br /></p> <p>25 января 2002<br />Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.</p> <p>Анекдот прислал(а) chiva rotsen (chivorotsen@mail.ru)<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:<br />- Вам требуются сотрудники?<br />- Нет, спасибо, у нас полный штат.<br />- Серьезно?<br />- Серьезно.<br />- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Известный режиссер Роман Вюктюк поставил &quot;Дядю Ваню&quot;.<br />ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Az.</p> <p>Анекдот прислал(а) Az <br /><br /></p> <p>30 января 2002<br />- Сенсация на ТВ - объединились передачи &quot;Сам себе режиссер&quot; и &quot;Я сама&quot;.<br />&#160; Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин<br />&#160; &quot;Я сам себе сама&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>27 января 2002<br />Идея: сделать паззл на основе картины Малевича &quot;Черный квадрат&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Улисс <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Из дневника:</p> <p>1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!<br />через 15 минут я открыл второе веко...</p> <p>Анекдот прислал(а) unknown (net@net.net)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает <br />по насекомым, зато дерево валит с одного удара.</p> <p>Анекдот прислал(а) Anri (abeona@land.ru)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:<br />- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!<br />Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут <br />на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.<br />Децл:<br />- Э, в натуре, где ты был раньше?<br />- Ссал.</p> <p>Анекдот прислал(а) Артем Прохоров AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Жена мyжy:<br />- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?<br />- От пpавой или от левой?</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.<br />- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...<br />- А pазве это был не ты?</p> <p>Анекдот прислал(а) Alexey Fomichev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:468/5.7 )<br /><br /></p> <p>13 января 2002<br />Разговор двух подруг:<br />- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!<br />- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?<br />- Да нет, пока думаю над отчеством...</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?<br />- Ну, в общем, да - расширятся...<br />- Значит, соответственно, давление снизится?<br />- Ну, снизится, конечно...<br />- Доктор, именно это мне и нужно!<br />- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!<br />- Доктор, а вот этого я уже не допущу!</p> <p>Анекдот прислал(а) . <br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -<br />воет. Вpач спpашивает:<br />- Что с ним?<br />Мyжик:<br />- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а<br />&#160; он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!<br />Вpач:<br />- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!<br />Мyжик:<br />- Так чего спpашиваете, если знаете?</p> <p>Назад Оглавление Вперед</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:49:39 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=7#p7 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:<br />- А вас не пугает, что их так много?<br />- Нет...<br />- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!</p> <p>Анекдот прислал(а) Василь <br /><br /></p> <p>20 января 2002<br />Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.</p> <p>Анекдот прислал(а) PinHead <br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, <br />то совсем нечем было бы играть.</p> <p>Анекдот прислал(а) Вадим <br /><br /></p> <p>17 января 2002<br />Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать <br />в обратном.<br />Основной принцип имиджмейкинга.</p> <p>Анекдот прислал(а) Владимир Щербаков (s_vladimir@iks.ru)<br /><br /></p> <p>16 января 2002<br />Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.</p> <p>Анекдот прислал(а) Александр (alexm@prienai.omnitel.net)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах<br />начинали грузиться снизу!</p> <p>Анекдот прислал(а) Ramzes <br /><br /></p> <p>10 января 2002<br />Темы докторских диссертаций (расшифровка): <br />1.&quot;Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания&quot;<br />(Для чего попу гармонь) <br />2.&quot;Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной <br />структурой плотности&quot;<br />(Как носить воду в решете) <br />3.&quot;Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне <br />длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... &quot;<br />(Воздействие лyнного света на рельсы) <br />4.&quot;Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного <br />водорода механическим путем&quot;<br />(толочь воду в ступе) <br />5.&quot;Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда...&quot;<br />(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Объявление в аэропорту:<br />&quot;Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с<br />пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к<br />окошечку бюро информации&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Два мужика в коммуналке:<br />- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?<br />- ???? Нет.<br />- Ага, так значит это ты!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием<br />загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня<br />холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано<br />вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас<br />задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.<br />Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей<br />страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.<br />студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из<br />оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,<br />5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека<br />в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не<br />столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И<br />вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти<br />дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг<br />из детской выскакивает сын хозяина и кричит: &quot;А у папы два туза&quot;. Делать<br />нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: &quot;А у капитана<br />червовый марьяж!&quot; Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: &quot;А у<br />поручика...&quot;<br />&quot;Постой&quot; - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через<br />пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -<br />мальчика нет. Хозяин спрашивает:<br />- Поручик, вы что, его побили?<br />- Как можно, я же офицер!<br />- А что же вы сделали?<br />- Я его онанировать научил.</p> <p>Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />Я был женат два раза. Оба раза неудачно.<br />Первая жена от меня ушла.<br />А вторая - нет.</p> <p>Анекдот прислал(а) Филипп <br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков <br />для объявления остановок.</p> <p>Анекдот прислал(а) Драм <br /><br /></p> <p>4 января 2002<br />В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у<br />бармена двойной виски.<br />У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности<br />бежит к владельцу в заднюю комнату.<br />Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.<br />Бармен ему:<br />- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??<br />Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:<br />- Возьми с него 20 баксов.<br />Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у<br />стойки и виски потягивает.<br />Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил<br />как-то завязать с пингвином беседу:<br />- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.<br />А пингвин ему в ответ:<br />- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить<br />&#160; не будут.</p> <p>Анекдот прислал(а) Barboss <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Хирург все умеет, но ниичего не знает...<br />Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...<br />Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!</p> <p>А кто еще знает?</p> <p>Анекдот прислал(а) Хуй Хуйович Хуйов (хуй@пердунов.net)<br /><br /></p> <p>2 января 2002<br />Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им<br />задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в<br />придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок<br />сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и<br />победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.<br />Царь: <br />- Ну, чему научил? <br />- Сидеть, лежать. <br />Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил <br />сидеть, лежать, голос, апорт.<br />Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит<br />продемонстрировать. <br />Русский: <br />- Голос. <br />Собака, жалобно заглядывая в глаза:<br />- Вань, дай сухарик, а?</p> <p>Анекдот прислал(а) Елена (LenaTV@one.ee)<br /><br /></p> <p>4 января 2002<br />Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: <br />&quot;За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Laser (laser2000@mailru.com)<br /><br /></p> <p>28 января 2002<br />- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?<br />- Исчезает натяжение собачьего поводка.</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть<br />листиком???</p> <p>Анекдот прислал(а) Петя или Василий <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....<br />Волноваться стоит, когда их долго нет!</p> <p>Анекдот прислал(а) ССруЛь <br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на<br />кваpтиpе.<br />Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.<br />Петя:<br />- Включите телевизоp.<br />Ему в ответ:<br />- Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp.<br />Сидят дальше. Петя опять:<br />- Hе, ну, включите телевизоp, а...<br />Ему:<br />- Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.<br />В ответ Петя, возбужденно:<br />- Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?</p> <p>Анекдот прислал(а) Alexey Fomichev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:468/5.7 )<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />- Доктор, я к вам с печенью.<br />- Положите в холодильник...</p> <p>Анекдот прислал(а) L <br /><br /></p> <p>22 января 2002<br />- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?<br />- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...<br />- Hу и что?!<br />- Так чтоб никто не заметил...</p> <p>Анекдот прислал(а) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:<br />- Сколько у киски лапок?<br />- Четыре<br />- А сколько у киски ушек?<br />- Два<br />- А сколько у киски глазок?<br />- Два<br />- А сколько у киски хвостиков?<br />- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Slimer</p> <p>Анекдот прислал(а) Slimer (boy1986@rambler.ru)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />- Ты чего такой грустный?<br />- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. <br />&#160; Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...</p> <p>Анекдот прислал(а) Anri (abeona@land.ru)<br /><br /></p> <p>31 января 2002<br />- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с<br />&#160; ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />6 стадий проекта:<br />1. Энтузиазм<br />2. Крушение иллюзий<br />3. Паника<br />4. Поиски виновных<br />5. Наказание невиновных<br />6. Восхваление и награждение не участвовавших</p> <p>Перевод с английского.</p> <p>Анекдот прислал(а) Shilnik (shilnik@yahoo.com)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: <br />1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.<br />2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то<br />время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок <br />еще раз.<br />3. Включите телевизор и найдите программу &quot;Утренняя гимнастика&quot;.<br />4. Понюхайте спиртное.<br />5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.<br />6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,<br />можете вдобавок улыбнуться.<br />7. Побрейтесь опасной бритвой.<br />8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием<br />качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.<br />9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к<br />качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).<br />10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.</p> <p>Анекдот прислал(а) Cat (cat@cat.com)<br /><br /></p> <p>31 января 2002<br />Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у<br />богатых и поет их бедным.</p> <p>Анекдот прислал(а) Сид <br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.<br />- О, вы пишете??<br />- Нет, я читаю...</p> <p>Анекдот прислал(а) Пошлый (vorobey_od@mail.ru)<br /><br /></p> <p>26 января 2002<br />Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень<br />скоро они поменяются местами...</p> <p>Анекдот прислал(а) ПапаКарло (karlo@unknown.ru)<br /><br /></p> <p>22 января 2002<br />Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:<br />- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...<br />Дед Моpоз:<br />- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!</p> <p>Анекдот прислал(а) Eugene Aeshin&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:5090/177.13 )<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и<br />пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. <br />Однажды они столкнулись на вокзале.<br />- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем <br />&#160; в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?<br />- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать<br />&#160; в вашем положении?</p> <p>Анекдот прислал(а) Вячеслав (melanxolik@yandex.ru)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Какая самая лучшая поза с женой?<br />Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, <br />а ты на Таити типа миссионер.</p> <p>Анекдот прислал(а) Филипп <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.</p> <p>Анекдот прислал(а) Александр Сорока (artemio@gala.net)<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Иисус собрал учеников и говорит:<br />- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много<br />&#160; наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для<br />&#160; успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя<br />&#160; наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.<br />На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:<br />- Кто там?<br />- Это я, Иоанн.<br />Иисус, открыв ворота:<br />- Что ты принес?<br />- Марокканский гашиш.<br />Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.<br />- Это я, Марк.<br />Иисус, открыв дверь:<br />- Что ты принес?<br />- Колумбийский кокаин.<br />Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином<br />соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:<br />- Кто там?<br />- Это я, Иуда.<br />Иисус, открыв дверь:<br />- Что ты принес?<br />- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>24 января 2002<br />- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!<br />- Ты купил презервативы?<br />- Нет, отправил жену к маме!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) (c) Димыч <br /><br /></p> <p>25 января 2002<br />Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.</p> <p>Анекдот прислал(а) chiva rotsen (chivorotsen@mail.ru)<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:<br />- Вам требуются сотрудники?<br />- Нет, спасибо, у нас полный штат.<br />- Серьезно?<br />- Серьезно.<br />- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Известный режиссер Роман Вюктюк поставил &quot;Дядю Ваню&quot;.<br />ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Az.</p> <p>Анекдот прислал(а) Az <br /><br /></p> <p>30 января 2002<br />- Сенсация на ТВ - объединились передачи &quot;Сам себе режиссер&quot; и &quot;Я сама&quot;.<br />&#160; Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин<br />&#160; &quot;Я сам себе сама&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Ф.Инka <br /><br /></p> <p>27 января 2002<br />Идея: сделать паззл на основе картины Малевича &quot;Черный квадрат&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Улисс <br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Из дневника:</p> <p>1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!<br />через 15 минут я открыл второе веко...</p> <p>Анекдот прислал(а) unknown (net@net.net)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает <br />по насекомым, зато дерево валит с одного удара.</p> <p>Анекдот прислал(а) Anri (abeona@land.ru)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:<br />- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!<br />Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут <br />на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.<br />Децл:<br />- Э, в натуре, где ты был раньше?<br />- Ссал.</p> <p>Анекдот прислал(а) Артем Прохоров AKA Sly2m <br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Жена мyжy:<br />- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?<br />- От пpавой или от левой?</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.<br />- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...<br />- А pазве это был не ты?</p> <p>Анекдот прислал(а) Alexey Fomichev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:468/5.7 )<br /><br /></p> <p>13 января 2002<br />Разговор двух подруг:<br />- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!<br />- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?<br />- Да нет, пока думаю над отчеством...</p> <p>Анекдот прислал(а) tushkanchik (tushkanchik@tut.by)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?<br />- Ну, в общем, да - расширятся...<br />- Значит, соответственно, давление снизится?<br />- Ну, снизится, конечно...<br />- Доктор, именно это мне и нужно!<br />- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!<br />- Доктор, а вот этого я уже не допущу!</p> <p>Анекдот прислал(а) . <br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -<br />воет. Вpач спpашивает:<br />- Что с ним?<br />Мyжик:<br />- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а<br />&#160; он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!<br />Вpач:<br />- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!<br />Мyжик:<br />- Так чего спpашиваете, если знаете?</p> <p>Назад Оглавление Вперед</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:49:32 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=6#p6 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>))))))))))))))))))))))))))))))))))))))</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:46:15 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Рассказчик: Цунаде<br />Действующие лица: Гаара, Ли, Саске, Какаши, Итачи, Наруто, Шикамару</p> <p>Новый год</p> <p>Цунаде: последний раз говорю вам, это КОНЦЕРТ ПРАЗДНИЧНЫЙ! Если что-то пойдёт ни так… я с вас, шкуру спущу, если вы опять переделайте стихи и сказку. Всем ясно?<br />Нарутовцы нехором: ну да, может быть, где моя шпаргалка…<br />Занавес полез вверх, Цунаде выходит на сцену в голубом платье.<br />Цунаде: сегодня мы расскажем вам много стихов и покажем новогоднюю сказку, готовы?!<br />Зал: да!<br />Цунаде: тогда начнём праздник!<br />На сцену выходит Гаара и встаёт с загробной физиономией рядом с Цунаде<br />Цунаде: мальчики нам расскажут стих Бородино.<br />Гаара: *мать вашу сдались им эти стихи* <br />Скажи-ка бомжик, ведь не подарком<br />Коноха, спаленная Орычём<br />Цунаде отдана?<br />Ведь были ж близкие друзья, <br />Да говорит ещё какие!<br />Недаром помнит вся Коноха<br />Про день Орочимару!</p> <p>Цунаде за ухо утаскивает Гаару за кулисы</p> <p>Ли: - Да, были войны в ихне время, <br />Не то, что нынешнее племя:<br />Бойцы – не вы!<br />Плохая им досталась бойня<br />С Девятихвостым совладать<br />Немногие вернулись с бойни…<br />Не будь на то Хокаге воля<br />Не отдали б Конохи!</p> <p>У Цунаде нервы напрягаются</p> <p>Саске: Цунаде долго соглашалась<br />На пост Хокаге встать, <br />Но всё же согласилась.<br />Ворчали бывшие охранники:<br />Чтож мы? пост Хокаге?<br />Не смеем охранять?<br />От Орыча с Акацками?</p> <p>Какаши: и вот нашли большое логово:<br />Есть разгуляться, где на водку<br />Построили фабрику.<br />У наших ушки на макушке!<br />Первее нас ведь похмелились<br />Вот гады все вбухали – <br />А мы вот тут как тут!</p> <p>Зал взрывается бурей смеха</p> <p>Итачи: забыл убить я брата<br />И думал лидер меня грохнет!<br />Постой-ка брат, убью<br />Что тут хитрить, да вот же он;<br />Уж я пойду на гриль его сажать, <br />Уж он авось соскучился<br />Пойду я жопу ему драть!</p> <p>Итачи уходит мочить братика</p> <p>Наруто: два дня я в тубзике пробыл.<br />Что толку в этакой вонючке?<br />Мы жрали день и ночь.<br />Повсюду стали слышны слухи:<br />Забуза с Хаку поженились!<br />И вот настал яойский день<br />Но мы же не яойщики?<br />Мы бабники лихие!</p> <p>Цунаде и девчонки впадают в каплю</p> <p>Шикамару: прилёг вздремнуть на крышу дома, <br />И слышно было до заката<br />Как Ино с Сакурой ругались.<br />Но тих был Саске наш придурок:<br />Кто его не любил, избитым был девчонками, <br />А кто любил убитым был<br />Проклиная девочек влюблённых.</p> <p>Саске и девочки впадают в нерв</p> <p>Гаара: и только небо засияло<br />Всё шумно вдруг затихло, <br />Сверкнул Канкуро куклой.<br />Темари веером взмахнула.<br />И море бушевало<br />Но влюбилась сестрёнка<br />Из Конохи в Шикамару</p> <p>Канкуро держит Темари, чтоб та не набила морду Гааре</p> <p>Ли: и молвил наш Хокаге<br />Ребята вы теперь джанины.<br />Умрёте с честью<br />Как наши предки подыхали!<br />И умереть вы обещали<br />И клятву сможете сдержать?<br />В бою с Орочимару.</p> <p>Саске: уж был денёк! Сквозь тучи поклонниц<br />Прорвался я, через тучи, <br />И брат, зачем-то увязался<br />Ну, Че пристали<br />Девчонки с поцелуями<br />И все за мной бегом<br />Ну в реале громобой</p> <p>Какаши: вам не видать такого пива!..<br />Носились после этого как тени, <br />В глазах огонь блестел, <br />Звучал кунай, катана пела<br />Рубать врагов устала, <br />И пулям пролетать мешала <br />Гора кровавых тел.</p> <p>Итачи: изведал брат в тот день немало<br />Что значит старший брат, <br />Наш клан Учиха<br />Мой брат от страха трясся, <br />Смешались в кучу драки<br />И девушки придачу<br />Слились в протяжный бой</p> <p>Мысли Саске *так вот кто на меня девчонок натравил*</p> <p>Наруто: вот смерклось. Были все готовы<br />Под утро бой затеять новый<br />И до конца стоять<br />Вот затрещали голоса<br />И отступил Орочимару.<br />Тогда считать я стал ущерб<br />И насчитал я кругленькую сумму<br />Надеюсь, хватит на рамен.</p> <p>Шикамару: Да, были войны в ихне время, <br />Не то, что нынешние дети:<br />Бойцы – не вы!<br />Плохая им досталась бойня<br />С Девятихвостым совладать<br />Немногие вернулись с бойни…<br />Не будь на то Хокаге воля<br />Не отдали б Конохи!</p> <p>Занавес опускается. Нарутовцы со своими фирменными физиономиями пошли к пылающей гневом Цунаде.<br />Наруто: может, не пойдём, а то она злая сегодня<br />Шикамару: мне пофигу<br />Ли: но мы не трусы, я вот пойду<br />Гаара: но мы ведь виноваты, надо отвечать<br />Саске: я мой клан не опозорю, поэтому пойду<br />Итачи: говори за себя<br />Саске ржёт: а ты что струсил?<br />Итачи: закрой свой рот или я сам тебе его закрою<br />Какаши икая: а… ик… може… хвать…ик… сорритьс…ик<br />Парни с дрожащими коленками подходят к гримёрке Цунаде, вдруг дверь резко открывается, точнее с петель сваливается.<br />Цунаде: вашу мать вы какого х»я испортили стих придурки, балбесы, обалдуи…<br />Парни: простите нас Хокаге-сама<br />На ихне счастье Цунаде услышала крики зала, о выходе парней на сцену, на бис<br />Цунаде: ладно идите, но если зрители будут недовольны…<br />Ли: мы знаем, хорошо<br />Ребята быстро смылись<br />Наруто: ли какого хрена ты за всех ответил<br />Ли: вы бы струсили<br />Остальные парни зыркнули на Ли зловещими взглядами.<br />Ребята выходят на сцену и Гаара поскольку за главного объявляет: Наруто расскажет стих «мой демон»<br />Наруто: «я забыл, а ладно про Кьюби расскажу»<br />Зло его стихия<br />Носясь меж дымных облаков, <br />Он любит кровь и мясо, <br />И молнии раскаты<br />Меж деревень бродил он<br />Впоисках поживы<br />И звали демона Девятихвостый<br />Внушало это имя страх<br />И ужас перед теми<br />Кто слышал это имя<br />Четвёртый наш Хокаге<br />Йондаме его звали<br />Запечатал демона <br />Носился этот демон тыщу лет<br />До встречи с победителем<br />Но ужас в день тот приключился<br />Девятихвостого печать<br />Хокаге поплатился своей жизнью<br />Девятихвостый Кьюби<br />Смеётся над всем этим<br />Печать его сильна<br />Печать родная наша<br />И расплатился жизнью он<br />За мир в стране огня.</p> <p>Все впали в ступор</p> <p>Гаара: Итачи расскажет стих «гроза»<br />Итачи: ревёт гроза, дымятся тучи<br />Надо мной завеса зла, <br />И одолело зло меня<br />Толпятся люди после тучи<br />Вкруг дома клана нашего<br />Печально звёзда свысока, <br />Стихий тревожный рой метётся<br />И уж давно покинул, я.<br />Свой клан зарезал я.<br />Стою – но мне не чуть ни жаль<br />Стремлюсь я стать сильнее всех<br />Кто в жизни чувствовал такое<br />И миром предан был<br />Вокруг как не крути<br />Душа болеть не прекратит<br />Как вкруг несчастья завершённого<br />Губитель демон.<br />О нет! – меня он поглотил, <br />Рычит и воет надо мной;<br />Я здесь, холодный, равнодушный<br />И демоном спасённый я.</p> <p>Гаара: Саске расскажет «звезда»<br />Саске: светись, светись, далёкая звезда<br />Чтоб я в ночи всегда тебя встречал;<br />Твой слабый луч, сражаясь с темнотой, <br />Несёт мечты, душе моей больной;<br />Они ко мне летают далеко;<br />И чувствую, свободно и легко…<br />Я видел взгляд, поглощенный демоном<br />Но, как к тебе, к нему стремлюсь я<br />К нему ещё стремлюсь, к нему ещё стремлюсь<br />И хот нельзя – к нему ещё хочу</p> <p>Гаара: я расскажу «ночь»<br />Один я в тишине ночной<br />Надежда угасает в темноте, <br />Рука дрожит от одиночества<br />И всё рисует мир<br />Воспоминания надежды и мечты, <br />Что было в тот кровавый день, <br />Указывает путь<br />На то, что было мило мне.<br />Слова, которые могли<br />Меня настрашить в те года<br />Сегодня мне смешны<br />Другим они страшны.<br />И там надежды прошлых лет<br />Стоят пред выбором;<br />Меж них одна мечта – <br />Она спасла меня.<br />Как мог я не любить тот взор?<br />Презренья людского кинжал<br />Меня пронзил, … но нет – с тех пор<br />Был счастлив я.<br />Сегодня взор невыносимый, преследует меня<br />Бежит за мной как призрак<br />Свободы просит он.<br />Я завидую другим<br />Они в семейном круге<br />Смеяться просто можно им<br />И веселиться от души.<br />Они свободны, ну а я?<br />Как в клетке с демоном сижу<br />Он мною овладел<br />Но не позволю вырваться ему<br />Как говорил мне ты.</p> <p>Гаара: Ли расскажет «ангел»<br />Ли: «сакура-чан это тебе» по небу полуночи ангел летел<br />И тихо любовь познаёт<br />И месяц, и звёзды, и тучи толпой<br />Внимали той песне любовной.<br />Он пел о красавице, красивой и доброй<br />Под ресницами зелёные горят<br />Как огоньки глаза<br />Но любовь безответна была.<br />Он горько заплакал в пучине ночной<br />Ну что же он сделал не так<br />Зачем любовь так жестока ко мне<br />Остался один, но живой.<br />И долго на свете томилась она<br />Желанием чудным полна<br />Любовь ангелочка ответна<br />Но невзлюбила ангела она<br />Полюбила дрянь другого.<br />Ангел долго плакал<br />Но он всё переживёт.</p> <p>Гаара: прекрасно и трагично, Какаши твой стих «про себя»<br />Какаши: «про меня, вы чё совсем сдурели»как пламя падучей звезды<br />Не нужен в мире я.<br />Хоть сердце лёгко как пушинка<br />Но всё под ним враньё.<br />Меня спасала лишь надежда<br />От мелочных обид<br />Но от своей души спасенья<br />И в самой водке нет.<br />Молю о счастии, бывало<br />Дождался я судьбы конец<br />И жалко счастье стало, <br />Как для Хокаге титул.<br />И все мечты отвергнув<br />Остался я – один <br />Как замка мрачного, пустого<br />Ничтожный властелин. </p> <p>Гаара: Шикамару «ангел смерти»<br />Шикамару: «мне лень сам рассказывай» тебе – мой дар смиренный<br />Мой труд тебе дарю<br />Но всё же память полна<br />Она – одной тобой *Темари*<br />Я дни мои считаю, тоскуя и страдая<br />И в сердце, образ твой храня<br />Но об одном тебя прошу я <br />Будь для меня звездой.<br />Явись мне в грозный час страдания, <br />И поцелуй пусть будет для меня<br />Залогом близкого знакомства<br />В стране любви, в стране покоя и свободы<br />*ТЕМАРИ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!</p> <p>Занавес опускается<br />Гаара: я вижу, все переделали слова<br />Наруто: оригинал не интересный<br />Шикамару: мне лень <br />Ли: согласен с Наруто<br />Саске: что следующее<br />Гаара: спектакль… СТОП СПЕКТАКЛЬ, НЕТ, НЕ БУДУ, НЕ ХОЧУ, ААА<br />Саске: Гаара впал в ужас, может и нам также<br />Итачи: говори за себя<br />Саске: кто-бы говорил о себе<br />Саске и Итачи начинают шумно вспоминать прошлое<br />Какаши: давайте чт… ик… текст, … ик… повторяя…ик<br />Гаара: хорошая идея<br />Наруто: кто дал Какаши-сенсею водку и сигареты?!<br />Ли: он их у Цунаде стащил<br />Все кроме Какаши: ДЕБИЛ!!!!!!!!!<br />Какаши: ладно я себя контролирую, … ПОВТОРЯЙТЕ ТЕКСТ ЧЁРТ ПОДЕРИ!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (Neji) Sun, 24 Jan 2010 16:44:58 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:44:33 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>2 января 2002<br />Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:<br />- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?<br />Вовочка моментально поднимает руку, учительница:<br />- Кто-нибудь еще?<br />Встает Танечка и говорит:<br />- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!<br />- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести <br />&#160; 3 арбуза?<br />Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.<br />Встает Вася:<br />- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил<br />&#160; на мужское достоинство!<br />- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое<br />&#160; сказал Вовочка...<br />Тут Вовочка не выдерживает и говорит:<br />- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!<br />- Да? и как?<br />- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское<br />&#160; достоинство насадил бы Васю!<br />-=Денис из Киева=-</p> <p>Анекдот прислал(а) Денис (nesters2001@mail.ru)<br /><br /></p> <p>25 января 2002<br />Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))<br />#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД<br />(дополнения к &quot;Правилам дорожного движения РФ&quot;):</p> <p>1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал<br />аварийную ситуацию.<br />2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.<br />3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально<br />обязанный).<br />4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не<br />менее 60 км/ч.<br />5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан<br />прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом<br />вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя<br />&quot;Виноват, исправлюсь!&quot;. И не поднимать головы, пока не затихнет звук<br />отъехавшей машины.<br />6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен<br />сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?<br />7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без<br />напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,<br />остановиться или повернуть, где не положено.<br />8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к<br />инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: &quot;Иван<br />Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей&quot;.<br />9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и<br />смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД<br />замерз и проголодался.<br />10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к<br />сержантам - &quot;Товарищ офицер!&quot;, к офицерам - &quot;Товарищ генерал!&quot;.<br />11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.<br />12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же<br />губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот<br />ветошью.<br />13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора<br />ГИБДД.<br />14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать<br />фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.<br />15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ<br />ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!<br />16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,<br />кольцами, другими украшениями.<br />17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить<br />штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами &quot;Лего&quot;, <br />предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.<br />18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается<br />вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников<br />ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.<br />Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!<br />19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору<br />трех и более нарушителей.</p> <p>Анекдот прислал(а) ПаХа (dolt@aport2000.ru)<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: <br />- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? <br />Тот принимает гордую осанку и говорит: <br />- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,<br />&#160; высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер <br />&#160; дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок <br />&#160; и фуражка останется у меня на голове. <br />- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, <br />&#160; когда в свисток дуете! <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Стопарь.</p> <p>Анекдот прислал(а)&#160; &#160; <br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Звонок ветеpинаpy:<br />- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей<br />&#160; yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy<br />&#160; помеpла...<br />Ветеpинаp:<br />- А собачка одна найдет доpогy домой?</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает<br />ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу<br />посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:<br />- Отец, вспомните 129-й псалом.<br />- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...<br />Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку<br />за коленку. Монашка:<br />- Отец, вспомните 129-й псалом.<br />Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они<br />прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й<br />псалом и читает: &quot;Ищи выше, и обретешь ты победу!&quot;<br />МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся<br />яснее.<br />МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА<br />прямо.</p> <p>Анекдот прислал(а) Gatto (leonid37@mail.ru)<br /><br /></p> <p>23 января 2002<br />- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?<br />- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,<br />&#160; что профессор!</p> <p>Анекдот прислал(а) Viking <br /><br /></p> <p>18 января 2002<br />Надпись под знаком &quot;Обгон запрещен&quot;:<br />Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки<br />красного и черного цвета!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Олег (o_le@pisem.net)<br /><br /></p> <p>24 января 2002<br />Надпись у входа в китайский роддом: &quot;Хватит!!!&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Сид <br /><br /></p> <p>17 января 2002<br />Мужик с женой останавливают такси.<br />Мужик:<br />- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?<br />Таксист:<br />- Сто рублей.<br />Мужик:<br />- А если вместе с женой?<br />Таксист:<br />- Сто рублей.<br />Мужик поворачивается к жене:<br />- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Костя (kostdick@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже<br />темнеет...</p> <p>Анекдот прислал(а) Крузо (k17@latnet.lv)<br /><br /></p> <p>10 января 2002<br />Мyж и жена ложатся в кpовать.<br />Она: - У меня так болит голова, я так yстала...<br />Он:&#160; - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:<br />асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -<br />яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.<br />Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка<br />подходит к девочке и с ужасом спрашивает:<br />- Девочка, что с тобой!<br />Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом<br />произносит:<br />- Фу-у-у-у, наигралась!</p> <p>Анекдот прислал(а) Костян (kostjanne@mail.ru)<br /><br /></p> <p>18 января 2002<br />Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...<br />Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..<br />Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:<br />- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..<br />Чабан: <br />- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке <br />&#160; какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.<br />&#160; Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... <br />...и где-то там вдалеке проскакал батыр.<br />Рыбка: <br />- Ну давай второе желание. <br />Чабан:<br />- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.<br />&#160; Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..<br />Рыбка - могу, грит.<br />И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.<br />Рыбка:<br />- Ну, грит, давай третье желание.<br />Чабан:<br />- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и <br />&#160; что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился <br />&#160; боевым духом и был как он.<br />Рыбка - могу, грит..<br />И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается <br />и, грозно так на него смотря, грит:<br />- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?</p> <p>Анекдот прислал(а) Land Cruiser 100 (Mercedes@G500.net)<br /><br /></p> <p>15 января 2002<br />Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:<br />- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?<br />- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) (c) Димыч <br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся<br />&#160; дети.<br />- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -<br />&#160; что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если<br />&#160; сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!</p> <p>Анекдот прислал(а) Lena (Lena2001@mail.ru)<br /><br /></p> <p>2 января 2002<br />Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:<br />&quot;отпусти меня, я исполню любое твое желание&quot;. В ответ на это эстонец<br />берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: &quot;не<br />на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) Цум (guliaka@krovatka.net)<br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Девочка - маме:<br />- Мам, а почему у папы волос на голове мало?<br />- Потому что он очень много думает...<br />- А почему у тебя много?<br />- Ешь молча!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>11 января 2002<br />Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:<br />- Вот так - дурак дураком...<br />Убирает руки с погон:<br />- А вот так - старший прапорщик!</p> <p>Анекдот прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)<br /><br /></p> <p>17 января 2002<br />Шеф дает секретарше две дискеты:<br />- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.<br />Через пару минут она прибегает в слезах:<br />- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Mr.Big Snake</p> <p>Анекдот прислал(а) Mr.Big Snake (ua103@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>27 января 2002<br />- Ты знаешь, вчера на anekdot.ru прочитал новый анекдот.<br />- Ладно врать-то.</p> <p>Анекдот прислал(а) Прок (prok1104@mail.ru)<br /><br /></p> <p>2 января 2002<br />Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской<br />национальности и спрашивает:<br />- Водка? Вино? Спирт?<br />- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....</p> <p>Анекдот прислал(а) Диван Диваныч <br /><br /></p> <p>29 января 2002<br />Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине<br />и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к <br />продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.<br />Продавец ответил:<br />- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет <br />&#160; великолепный код.<br />Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке <br />и заметил, что одна из них стоит 10000.<br />- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. <br />Продавец сказал:<br />- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других <br />&#160; объектно-ориентированных языках.<br />Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке <br />с табличкой $50000:<br />- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?<br />Продавец развел руками и сказал:<br />- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.</p> <p>Анекдот прислал(а) YN (YNB@elm.ru)<br /><br /></p> <p>6 января 2002<br />Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, <br />г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.<br />Буш:<br />- Алло, Усама, с Новым годом!<br />Ладен:<br />- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон<br />&#160; приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг <br />&#160; рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!<br />Буш:<br />- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:<br />&#160; весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без <br />&#160; чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде <br />&#160; неоновые вывески...<br />Ладен:<br />- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????<br />Буш: <br />- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Хирш</p> <p>Анекдот прислал(а) Хирш <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!<br />Мужик идет и ворчит: &quot;Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!&quot;<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; fatb</p> <p>Анекдот прислал(а) fatb (chidar@quake.ru)<br /><br /></p> <p>9 января 2002<br />КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.</p> <p>МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:<br />… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,<br />чем наши конкуренты.</p> <p>ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: <br />У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, <br />как вы будете зарабатывать для нас деньги.</p> <p>ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:<br />…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу<br />зарплату это сделать невозможно.</p> <p>СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ: <br />Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.</p> <p>НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ: <br />Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.</p> <p>ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ: <br />Каждый в офисе будет вами командовать.</p> <p>НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ: <br />У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.</p> <p>ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: <br />Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии <br />или филологии.</p> <p>ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ: <br />Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое <br />тестирование, после чего успешно забудем о вас.</p> <p>НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:<br />Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от<br />голода.</p> <p>УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:<br />Вы приходите в компанию, где царит хаос.</p> <p>УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ: <br />У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого <br />менеджера и на птичьих правах.</p> <p>ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:<br />Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете<br />это.</p> <p>Анекдот прислал(а) Старикашка Ю (starikashka_yu@yahoo.com)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить<br />благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован<br />выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней<br />Толян звонит Вовану:<br />- Hу как, бpателла, зубная паста?<br />- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?<br />- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!</p> <p>Анекдот прислал(а) Lone Wolf (2:450/174.21@FidoNet )<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Самое несчастное животное - осьминог.<br />У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; (с) Стас</p> <p>Анекдот прислал(а) MaDi (dmitryt@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:<br />- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,<br />&#160; не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.</p> <p>Анекдот прислал(а) Александр54 (tatyjana@atnet.ru)<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Приходит девушка к своему парню.<br />Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.<br />Он:&#160; - Начни с хорошей.<br />Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...</p> <p>Анекдот прислал(а) Mibby (mibby@mail.ru)<br /><br /></p> <p>31 января 2002<br />Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается<br />дама:<br />- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень<br />&#160; pаздpажает.<br />Мyжик, затягиваясь:<br />- Меня она вобще yбивает...</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;(2:5030/195.20 )<br /><br /></p> <p>14 января 2002<br />&quot;... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,<br />в случае чего и обругать-то некого...&quot;</p> <p>Анекдот прислал(а) sadman <br /><br /></p> <p>18 января 2002<br />Все-таки люди - парадоксальные существа.<br />Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно<br />посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.</p> <p>Анекдот прислал(а) Дмитрий <br /><br /></p> <p>15 января 2002<br />Парень (влюбленно):<br />- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.<br />Девушка (удивленно):<br />- Так ведь мы с тобой еще не случались!</p> <p>Анекдот прислал(а) maxkit (maxkit@rambler.ru)<br /><br /></p> <p>1 января 2002<br />- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?<br />- Орать он хочет!</p> <p>Анекдот прислал(а) Coms (coms@rol.ru)<br /><br /></p> <p>8 января 2002<br />Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.<br />Пить хочет ужасно.<br />И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.<br />Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, <br />и давай его рубать.<br />Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и<br />спрашивает:<br />- Ты что, Илюшенька???<br />- Пить я хочу!!!!!!!!<br />- Ну так пей! Кто тебе не дает?! <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Mirante</p> <p>Анекдот прислал(а) Mirante <br /><br /></p> <p>3 января 2002<br />Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах:<br />задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду,<br />дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет<br />скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках<br />возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей,<br />штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно<br />думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг<br />страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕЁБАННЫЙ!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) Михаил (firulin@nnov.cityline.ru)<br /><br /></p> <p>24 января 2002<br />Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!</p> <p>Анекдот прислал(а) лЕто <br /><br /></p> <p>12 января 2002<br />Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение<br />язвы!</p> <p>Анекдот прислал(а) Laser (laser2000@mailru.com)<br /><br /></p> <p>19 января 2002<br />Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной<br />блондинке на соседнем стуле и говорит:<br />- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?<br />Блондинка отвечает:<br />- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне <br />&#160; такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально <br />&#160; занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, <br />&#160; 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -<br />&#160; блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так<br />&#160; как, будешь рассказывать шутку?<br />Мужик подумал секунду и сказал:<br />- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.</p> <p>Анекдот прислал(а) Морж <br /><br /></p> <p>5 января 2002<br />Как сделать коктейль &quot;Три Поросенка&quot;?<br />Купить ящик водки и пригласить двух друзей!</p> <p>Анекдот прислал(а) Sataneyeff (sataneyeff@hotmail.com)<br /><br /></p> <p>19 января 2002<br />Письмо в редакцию музыкальных программ:<br />- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его<br />&#160; услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова &quot;Единственная<br />&#160; моя&quot;, &quot;Зайка моя&quot; и контрольную песню &quot;Шика дам&quot;.</p> <p>Анекдот прислал(а) Синий ветер (sm2@chat.ru)<br /><br /></p> <p>7 января 2002<br />Спpашивает вpач:<br />- Вы кypите?<br />Пациент отвечает:<br />- Hет.<br />- Пьете?<br />- Hет.<br />Затем вpач говоpит:<br />- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!</p> <p>Анекдот прислал(а) Michael Ivlev&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /><br /></p> <p>12 января 2002<br />Помирает дедуля, диктует завещание:<br />- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...<br />Вдруг замолкает, задумывается:<br />- Господи, где же я возьму столько денег?</p> <p>Анекдот прислал(а) Андрей</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:42:57 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (Дима XD) Sun, 24 Jan 2010 16:13:43 +0300 https://anekdoti.0pk.me/viewtopic.php?pid=1#p1